Ahi porfin puedo escribir en mi blogsito u.u ya que antes no podia porque nose que pasaba (? jajaja. Buen nada, hace rato que no escribia y tengo tanto que descargar. Nose que hacer, la verdad. Quiero cambiar, quiero poder hacer la mia porque yo siempre digo vos hace la tuya y yo la mia pero no puedo, no puedo esquivar a alguien a quien quiero, a alguien que me gusta o me interesa. No puedo y tengo que poder, porque no quiero depender mas de nada ni de nadie u.u y verdaderamente poder decir, yo hago la mia! Ojala pudiera conformarme con lo que tengo, pero no, yo quiero mas y para que? si no necesito. Si haci tendria que estar bien pero NO. Odio mi cuerpo, odio mi forma de ser, odio mi vida, odio y odio es lo que tengo adentro. Algo mas? peor no puedo estar, por dentro peor que por fuera. No se me notara, me reire, tendre esa sonrisa de siempre pero nada mas es que trato de estar bien ya que no lo puedo de verdad. Quiero que todo lo que sueño se haga realidad, que sea verdad! Que deje de una vez por todas de imaginar, de imaginar que soy FELIZ ♥ Quiero estar bien, con todos pero todos. Que me traten bien y que me den cariño, que nose si lo necesito pero mas! Quiero que aunque sea me registres un poquito, quiero poder ser tu amiga y que apesar que me gustes, que puedas confiar en mi, que puedas contar conmigo y aunque no lo sepas o no lo quieras saber siempre voy a estar para vos, pase lo que pase! Despues, vos amiga que estabamos tan bien pero TAN bien que nunca me iba a imaginar que ibamos a estar asi y ahora que? me tratas para el culo, te enojaste, te desenojaste pero es lo mismo que antes, estoy cansada de rogar yo, perdon y perdon, esas son las palabras que siempre digo y porque pido perdon? si yo no tengo nada que ver. Trato de cambiar y de hacer las cosas bien para que? para que enrealidad todo me salga mal? no quiero mas nada! Y vos, que eras mi mejor amiga, que eramos inseparables, con la persona que mas pasaba el tiempo, con la persona que mas confianza tenia, a la persona que mas amaba, que era esa amiga perfecta que todos quieren tener, yo la tenia y la amaba como nadie...pero ahora? ahora nada, ahora gracias que un hola. Me paso una vez y se termino para siempre aunque por suerte esta todo bien ahora pero no queria que me pase dos y menos tres. Ves? quise cambiar y al final termine cometiendo el mismo error, el mismo error de estar mal por algo que no hice, no entiendo porque estamos asi, si enrealidad si pero no lo quiero entender. Quiero dejar de sufrir por cosas que no tienen sentido, pero yo soy de encariñarme con todo, con todos en muy poco tiempo y despues, termino lastimada y no tengo que ser asi, ya lo se pero no puedo cambiar mi forma de ser. No quiero ser cargosa pero si lo soy es porque necesite serlo con esa persona, de hablarle y que tome un poqito del cariño que le tomo yo. Siempre me pasa lo mismo, pero SIEMPRE! en si nadie me da bola. Muy pocas personas que son las que estan siempre pero la verdad, tengo miedo de perderlas, de sufrir, y vivo pensando que algun dia me puedo equivocar y perderlas para siempre, porque ya me paso. Tengo miedo de sufrir y sufrir mas! Le tengo tanto miedo al sufrimiento, a la soledad, a TODO! porque ya estoy pasando por todo y no aguanto que ya le tome miedo. Que en cualquier momento ese miedo va a estallar y puede pasar cualquier cosa. Todo ese sufrimiento, toda esa tristeza puede ocasionar algo que por ahi, a la mayoria ni le importe pero la verdad que no quiero que pase. Aunque a veces digo que si lo pensaria dos veces lo haria, pero en el fondo no me gustaria irme de este mundo sin conocer todo, sin saber enrealidad lo que es vivir. Busco formas de saberlo, pero la verdad, creo que nunca hasta ahora, lo logre! Me pongo feliz unicamente cuando me doy cuenta que me quieren de verdad, pero como dicen siempre nunca terminas de conocer a una persona y por ahi, uno que sabe, termina confiando y no era como pensaba. Se nota que no escribo hace mucho? o sera que me pasan muchas cosas que con estas palabras no puedo decir todo? mmm, la verdad, nose. Paresco una loca hablando asi, la verdad que si. Pero a mi que me importa? si total, es mi unica forma de descargarme y no me importa si lo leen o no, con solo saber que lo que siento lo puedo expresar, esta bien (: y buen, ojala pudiera decir que me importa hacia los demas, que me importan lo que piensan lo que no me conocen? pero no, yo me hago la cabeza y me pongo en el lugar del otro, y pienso que podria pensar de mi y me pongo mal porque siempre para mal y asi. Y no puedo vivir mas asi, haciendome la cabeza todo el tiempo pero que se le va a ser? si ya esta, soy asi :S Y sigamos contando, total ya escribi un monton, un poco mas, no hace nada u.u Mi familia, mi familia, deos! que puedo decir al respecto de eso? que estamos bien? no para nada, que estamos mal? y es mas verdad esa respuesta. Mal? es poco, mal de todo, yo se que aca en la casa donde yo vivo, nadie esta bien, de eso te lo puedo asegurar. Mi papa, sin trabajo, mal, sin plata, con sus locuras, sus mujeres, su vida y todo su pasado. Mi mama con trabajo pero nose, sin plata porque la verdad nunca me paso lo que me esta pansado ahora, por dentro, debe estar peor que yo y todos juntos y si sigue haci, esto no va a terminar nada bien y yo ahi si que me muero. Mi hno, mi hno ni se, nose si esta bien, si esta mal pero las cosas que hace, si estan mal pero yo no me puedo meter porque ya con el, es como una amistad terminada y con rencores pero que a la vez estamos bien, es complicado de explicar! Despues yo? buen ya saben, ahi les dije todo. Es horrible, ver problemas y nada mas que problemas, en si mas de lo que tuve en toda mi vida. Sabian que tengo 13 años? y mira, mira todo lo que me escribi. Queme etapas, las saltie y me parece que me esta perjudicando demasiado! Si ahora tengo esta edad y estoy pasando por todo esto, no me imagino mas adelante...pero buen mi destino no lo se y que sea lo que tenga que ser. Mira si mañana me muero? buen los saludo por las dudas, chau. Boe ya estoy mal... Y nada mas, ah si. Para completar el combo, mal por amor. Faltaba el postre obvio! El, el deos. Porque se me cruzo en el camino? porque me ilusione tanto pero tanto? porque me crei todo lo que me dijo? porque me lastimo y me lastima asi? no entiendo, para el en si ya no existo pero el para mi si, yo lo quiero de verdad y fue con el primero que lo senti. Nose si me enamore pero algo mas que un chico pasajero fue. Porque pienso en el todo el tiempo? porque lloro por el? basta, pero no puedo. Encima se desiso de mi asi tan facilmente cuando yo no me lo puedo sacar de la cabeza! bueno basta, es mucha historia por hoy, esto enrealidad es un resumen de todo u.u pero lo dejo aca, porque no los quiero cansar, cansar? a quien? al blog? si nadie lo va a leer, pero no me importa! Me voy, me fui, nos vimos en otra (: